Humor Luźno o wszystkim... Tematy w ktorych nikt sie nie odezwal od 30 dni, sa automatycznie usuwane.

[dymek1988]

d15z5,

[zwierzu_1986]

http://pl.youtube.com/watch?v=4y5Knjwvs ... re=related

[dymek1988]

http://pl.youtube.com/watch?v=tRL0g-ots ... re=related a dzieci sie bawia

[zwierzu_1986]

http://www.youtube.com/watch?v=FYS8V-Uwq7A&NR=1

[THOMASSEK 85]

jak dla mnie
http://pl.youtube.com/watch?v=wsBpYPQOs ... re=related

[beata22staw]

a to było????????????????

http://www.klimacik.pl/3301,przepolowienie.html

[matirex]

[zwierzu_1986]

Wchodzi niewidomy z psem przewodnikiem do sklepu, staje na środku, łapie w pewnym momencie psa za ogon i zaczyna nim kręcić nad głową. Wszyscy stoją cholernie zdziwieni, a sprzedawca pyta:
- Może w czymś panu pomoc?
Na co niewidomy:
- Nie, dzięki. Tylko się rozglądam...

[ Dodano: 2008-09-18, 01:12 ]
- Krasnoludku, ile ważysz?
- 25 deko.
- Bez jaj!
- 20 deko.

[ Dodano: 2008-09-18, 01:12 ]
Mistrz Polski w skokach spadochronowych wspomina swój "pierwszy raz".
- Wyskoczyłem z samolotu i poczułem się jak ptak...
- Taki wolny ? - przerywa jeden ze słuchaczy.
- Nie po prostu leciałem i srałem...

[ Dodano: 2008-09-18, 01:13 ]
Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzićankietę wśród celników na
temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
- "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupic BMW?"

Celnik z polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.

Celnik z polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.

Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.

Komisja zadziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

[ Dodano: 2008-09-18, 01:15 ]
Barman opieprza kelnera:
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz??
- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu
- Ale k**wa nie w "WARSIE"!!!

[ Dodano: 2008-09-18, 01:17 ]
Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, moja baba wpadla do szamba.
- Niech sie pan uspokoi - pociesza go lekarz. Na pewno sie z tego wylize!

[ Dodano: 2008-09-18, 01:18 ]
Mama wybrała się z 7-letnim Jasiem na spacer.
- Zobacz synku, pająk je biedronkę
- A co to jest dronka mamusiu?

[ Dodano: 2008-09-18, 01:18 ]
Wchodzą dwie zakonnice do mięsnego:
-Poproszę parówkę!
Towarzyszka odciąga kupująca na bok:
-Kup trzy, jedna zjemy!

[ Dodano: 2008-09-18, 01:19 ]
-Tatooo - pyta mały yeti - a gdzie są ludzie?
-Ludzie się skończyły - jedz dżem.

[ Dodano: 2008-09-18, 01:19 ]
Idzie maly Jasio po plazy i zobaczyl opalajaca sie kobiete której wystawaly wlosy z majtek. Jasio zblizyl sie do kobiety wskazujac palcem na wystajace wlosy i pyta sie :
-co to jest
Zdezorientowana kobieta odpowiada:
-kotek
Jasio zblizyl sie blizej powachal i mówi:
-kiedy zdechl?

[ Dodano: 2008-09-18, 01:20 ]
Przychodzi Jaś do taty i pyta:
- Tatusiu, a jak sie robi dzieci?
- No wiesz Jasiu, musisz wsadzic to co masz najdluzsze tam, gdzie siusia Malgosia...
Po jakims czasie przychodzi Malgosia i skarzy sie tacie:
- Tato, Jas wlozyl noge do kibla!!!

[ Dodano: 2008-09-18, 01:21 ]
Kali poszedł do ojca wybranki swojego serca , i prosi o jej rękę , na to ojciec mówi :
-Musisz w pół roku zarobić 1 mln dolarów.
-Kali kocha, Kali zarobi.
Wrócił po 5 miesiącach z pieniędzmi , wtedy ojciec powiedział :
-Musisz przez 40 dni pościć na pustyni.
-Kali kocha , Kali zrobi.
Wrócił wyczerpany po 40 dniach i w ostateczności ojciec powiedział :
-Musisz mieć metrowego członka.
-Kali kocha , Kali skróci....

[ Dodano: 2008-09-18, 01:21 ]
Miś zarządził w lesie, że każde zwierze ma mu przynosić mięso do jedzenia. W przeciwnym razie będzie je bił swoim wackiem. Przyszła kolej na zajączka. A co zajączek mogł przynieść misiowi? To co sam zjada, czyli sałatę. Miś zgodnie z założeniem zaczął bić zajączka wackiem. Bije go i bije. Na to zajączek w śmiech. Miś zdezorientowany bije jeszcze mocniej, ale zjączek jeszcze bardziej sie śmieje. Miś bije wiec z całej siły, ale zajączek ciagle sie śmieje. Miś nie wytrzymał i pyta zajączka:
- Z czego sie tak śmiejesz?
- Bo jeżyk przyniósł jabłuszko!

[ Dodano: 2008-09-18, 01:23 ]
W raju spotykają się Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, że pobawią się w chowanego.
Einstein zaczyna liczyć: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiają się gdzie tu się schować. Pascal chowa się za jakąś chmurką. Newton bierze kredę i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca się i widzi za sobą Newtona.
- Ha! Mam cię!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadrat, czyli Pascal

[ Dodano: 2008-09-18, 01:24 ]
Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość zapytał dyrektora jakie kryteria stosuje, aby zdecydować czy ktoś powinien zostac zamknięty w zakładzie czy nie.
Dyrektor odpowiedzial:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba uzyje wiadra, bo jest
większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział dyrektor - normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce
pan pokój z widokiem czy bez??

[ Dodano: 2008-09-18, 01:26 ]
Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda miała ciągłe kłopoty z
jednym z uczniów.
Spytała więc:
- "Jasiu, o co ci chodzi?"
Jasiu odpowiedział:
- "Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej
klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w
trzeciej klasie!"
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy
Jasiu czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą
sytuację. Nauczyciel powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu
test i jeśli nie odpowie na żadne pytanie będzie musiał wrócić do
pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na
przeprowadzenie testu.
Dyrektor: "Ile jest 3 x 3?"
Jasiu: "9".
Dyro: "Ile jest 6 x 6?"
Jasiu: "36".
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor
uważając,
że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na Panią Magdę i powiedział:
- "Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy."
Pani Magda spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno
dyrektor jak i Jasiu zgodzili się. (i się zaczęło)
Pani Magda spytała, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
Jasiu, po chwili "Nogi."
Pani Magda: "Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?"
Jasiu: "Kieszenie."
Pani Magda: "Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione,
zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?"
Jasiu: "Kokos"
Pani Magda: "Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i
klejące?"
Oczy dyra otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać
odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
Jasiu: "Guma do żucia"
Pani Magda: "Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na
trzech nogach?"
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się
odezwać...
Jasiu: "Podaje dłoń".
Pani Magda: "Teraz zadam kilka pytań z serii "Kim jestem?", dobrze?"
Jasiu: "OK".
Pani Magda: "Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi
mokro wcześniej niż tobie".
Jasiu: "Namiot"
Pani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się
nudzisz.
Drużba zawsze ma mnie pierwszą".
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
Jasiu: "Obrączka ślubna"
Pani Magda: "Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię.
Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze".
Jasiu: "Nos"
Pani Magda: "Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z
drżeniem".
Jasiu: "Strzała"
Dyrektor odetchnął z ulgą,
"Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytań
źle odpowiedziałem!"

[ Dodano: 2008-09-18, 07:08 ]
Czasem, kiedy jesteś smutny,
nikt nie widzi Twojego strapienia....
Czasem, kiedy płaczesz,
nikt nie widzi Twoich łez...
Czasem, kiedy jesteś szęśliwy,
nikt nie widzi Twojego uśmiechu...
Czasem, kiedy się śmiejesz,
nikt nie widzi Twojej radości...
Ale weź tylko pierdnij, ......

[ Dodano: 2008-09-18, 07:08 ]
Żona do męża:
- wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za
mną...
Mąż:
- Zawsze się kur.. spóźniał...

[ Dodano: 2008-09-18, 07:10 ]
Koniec roku szkolnego, dzieci przyniosły pani wychowawczyni prezenty.
Marysia, której mama ma kwiaciarnię przyniosła pudło.
Wychowawczyni potrząsnęła i zapytała:
- Kwiaty?
- Ojej, skąd pani wie...
Kolejny był Marcinek, którego tata ma cukiernię.
Wychowawczyni potrząsnęła prezentem i spytała:
- Czekoladki?
- Tak, jak pani zgadła?
Następny w kolejce był Jasio, którego tata miał sklep monopolowy.
Wychowawczyni obejrzała pudełko, lekko przeciekało. Polizała i spytała:
- Wino?
- Nie...
Polizała jeszcze raz:
- Koniaczek?
- Nie... Świnka morska...

[ Dodano: 2008-09-18, 07:14 ]
Gośc dowiedział się, że żona go zdradza. Wpada wcześniej niż zwykle do domu,wbiega do sypialni, patrzy: a tu żona leży naga na łóżku, a nad niej znajduje się wielki, umięśniony murzyn. Facet widzi że w walce na pięści nie ma szans, wiec biegnie do kuchni i zrywa z wieszaka największa patelnię. Wpada do sypialni i z całej siły wali nią murzyna w nerki. Murzyn obraca się, uśmiecha szeroko i mówi:
- Dzięki stary, już wszedł!

[ Dodano: 2008-09-18, 07:16 ]
Spotyka Jasio stara nauczycielke z liceum po latach
- No co u ciebie slychac Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani, chemie wykladam.
- Niemozliwe, a gdzie Jasiu?
- W "Biedronce"

[ Dodano: 2008-09-18, 07:17 ]
Niedzwiedz szaleje w lesie... strasznie podniecony,wszystko co sie rusza
ma zamiar wykorzystać. Wiewiorka schodzi sobie z drzewa,ten dopada do niej,lapie ja za szyje i dawaj, ale to mu nie wystarcza...zza krzakow wychyla sie lisica, dopada do niej i zaczyna gwalcic. W pewnym
momencie lisica krzyczy "och niedzwiedziu, jaki z ciebie wspanialy
kochanek,jakiego masz ogromnego i owlosionego ptaszka", a niedzwiedz robi głupia
mine i mysli:
- O K*** .......! Nie zdjalem wiewiorki

[ Dodano: 2008-09-18, 07:17 ]
Dwóch pedałów wybrało się na spacer do lasu. Jeden poszedł w krzaki za potrzebą. Po chwili z krzaków dolatuje rozdzierający szloch.:
- O ja biedny, poroniłem. Tutaj widać rączke, tutaj widać nóżkę...
- Przestań się wygłupiać! Po prostu nasrałeś na żabę.

[ Dodano: 2008-09-18, 07:18 ]
synek rozwiązuje krzyżówke pyta taty
-tato przerwa u kobity na ''p''??
tato:
-pionowa czy pozioma???
syn:
-pozioma
tato:
-pysk

[ Dodano: 2008-09-18, 07:20 ]
Przychodzi niewidomy do stolarni i się pyta o prace.
Sekretarka mówi: Niech pan poczeka zawołam szefa.
No i przychodzi prezes i mówi:
Prószę pana nie możemy pana zatrudnić bo pan jest niewidomy.
Niewidomy na to: Panie ale ja potrzebuje ta prace.
Ja się naprawdę dobrze znam na drzewach.
No i ten prezes se myśli jak go najszybciej spławić
i przynosi mu deskę do sprawdzenia.
Niewidomy maca i wącha i mówi: dąb 3 tygodnie temu ścięty.
Prezes se myśli k***a następnej nie zgadnie.
I mu daje następną
Niewidomy maca i wącha i mówi: sosna tydzień temu ścięta.
Prezes już mocno wkurzony idzie do swojego gabinetu
wkłada deskę do ... sekretarki i daje niewidomemu.
Niewidomy maca i wącha i mówi: KUTER RYBACKI 16 WIEK!!!

[ Dodano: 2008-09-18, 07:20 ]
- Ładne buty proszę księdza. Zamszowe?
- Nie. Za swoje !!!

[ Dodano: 2008-09-18, 07:28 ]
List dziewczynek z kolonii:
" Droga mamo! Bawimy się jak damy.
A jak nie damy to się nie bawimy."

[ Dodano: 2008-09-18, 07:28 ]
Putin i Busch budzą się po 100-letniej hibernacji. Putin otwiera gazetę i się śmieje... i mówi:
- Komunizm w USA.
Busch otwiera gazetę i mówi:
- Zamieszki na granicy polsko-chińskiej.

[Rafalcrx]

[zwierzu_1986]

Czy wiecie dlaczego jest tak malo homoseksualistów wsród ludzi z
wyksztalceniem technicznym?
-Poniewaz oni wiedza, ze tlok powinien poruszac sie w cylindrze, a nie w
rurze wydechowej.

[ Dodano: 2008-09-18, 19:25 ]
Słowa BARDZO TRUDNE do wymówienia po spożyciu:
1. Wyindywidualizowany entuzjasta
2. W czasie suszy szosa sucha
3. Lojalna Jola

Słowa ABSOLUTNIE NIEMOŻLIWE do wymówienia po spożyciu:
1. Nie, dzięki chłopaki, mi już nie polewajcie...
2. Nie, nie namawiajcie mnie, nie będę śpiewał...
3. Przykro mi piękna nieznajoma, ale nie mam ochoty na sex

[ Dodano: 2008-09-18, 19:25 ]
Pani do dzieci: -Ktore z was kibicuje Legii? Wszystkie dzieci podnosza raczki tylko nie Jasio. - A ty, Jasiu czemu nie podnosisz? - pyta pani. -Bo ja kibicuje GKS’owi! - odpowiada rezolutnie Jasio. - Ale dlaczego? - pyta pani. - Bo tata kibicuje GKS’owi, mama, starszy brat... To i ja kibicuje GKS’owi- mowi Jasio. - Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brac przyklad z rodzicow. Np. jakby tak twoj tata byl alkoholikiem, mama - prostytutka a brat, pedalem co wtedy bys zrobil? - pyta pani. - To wtedy bym kibicowal Legiii..... - odpowiada Jasio

[Ptasior]

http://rutube.ru/tracks/1003871.html?v= ... af40dd3e0a

Niezłe fuksy

[matirex]

[Kaspol]

http://rutube.ru/tracks/1003871.html?v=94efa7837c20f10a4d81e3af40dd3e0a

Niezłe fuksy

[zwierzu_1986]

Świetny filmik-nie wypadki,a wręcz odwrotnie

[karwos]

haha dobre z policja