Humor Luźno o wszystkim... Tematy w ktorych nikt sie nie odezwal od 30 dni, sa automatycznie usuwane.

[darek AMS]

Dzieci to mają dobrze
http://ja.tu.tylko.wrzucam.wrzuta.pl/fi ... aja_dobrze

[PeeLeeN]

STOP WARIATOM DROGOWYM

[toffi]

Przejeżdża Hrabia obok jeziora i widzi ze rybak złapał złotą rybkę.Zabija rybaka, a rybka do niego:
-Spełnię twoje trzy życzenia jak mnie wypuścisz.
-No dobra.Pierwsze: Chcę być nieśmiertelny.
-Jesteś nieśmiertelny.
-Chcę żeby mój koń był nieśmiertelny.
-Twój koń jest nieśmiertelny.
-Chcę mieć genitalia jak mój koń.
-Masz genitalia jak twój koń.
Przyjeżdża do zamku a sługa do niego:
-Panie gdzieś ty był?Ja żem się o ciebie tak zajebiście martwił.
-Nie gadaj tylko walnij mnie toporem!
-Nie panie ja bym mógł cię nim tak zajebiście zabić.
-Walnij, bo jak nie to ja cię walnę!!!
Walnął go, ale Hrabia cały czas żyje.
-Panie ale ty jesteś zajebiście nieśmiertelny.
-To nic walnij mojego konia.
Walnął, a koń ciągle stoi.
-Panie ale twój koń jest zajebiście nieśmiertelny.
-To nic zajrzyj pod moją zbroje.
Zagląda.
-Panie ale zajebista pipa.

[darek AMS]

Nie no , nie wiem czy sie smiać czy płakać.
Zobaczcie policjantów kamikadze http://www.youtube.com/watch?v=Ra4SVCfA ... ecommended

[matirex]

Zobaczcie policjantów kamikadze http://www.youtube.com/wa...ure=recommended

dobre

[SZama89]

Jako student zapragnalem sprawdzic kiedy jest najblizsze dluzsze wolne....
myslalem ze odpowiedz znajde na wikipedii
Wyznaczanie daty Wielkanocy w danym roku Dla kalendarza gregoriańskiego
Dzielimy liczbę roku na 19 i wyznaczamy resztę a.
Dzielimy liczbę roku przez 100, wynik zaokrąglamy w dół (odcinamy część ułamkową) i otrzymujemy cyfrę b.
Dzielimy liczbę roku przez 100 i otrzymujemy resztę c.
Dzielimy b przez 4, wynik zaokrąglamy w dół i otrzymujemy cyfrę d.
Dzielimy b przez 4 i wyznaczamy resztę e.
Liczymy: (b + : 25. Wynik zaokrąglamy w dół i otrzymujemy liczbę f.
Liczymy: (b - f + 1) : 3. Wynik zaokrąglamy w dół i otrzymujemy liczbę g.
Dzielimy (19 x a + b - d - g + 15) przez 30 i wyznaczamy resztę h.
Dzielimy c przez 4, wynik zaokrąglamy w dół i otrzymujemy cyfrę i.
Dzielimy c przez 4 i wyznaczamy resztę k.
Dzielimy: (32 + 2 x e + 2 x i - h - k) przez 7 i otrzymujemy resztę l.
Liczymy: (a + 11 x h + 22 x l) : 451. Wynik zaokrąglamy w dół i otrzymujemy liczbę m.
Dzielimy (h + l - 7 x m + 114) przez 31 i otrzymujemy resztę p.
Dzień Wielkanocy = p + 1.
Miesiąc = Zaokrąglenie w dół dzielenia (h + l - 7 x m + 114) przez 31.
pytanie za 10 pktow. kiedy jest wielkanoc?

[bacus0086]

TY!!! A po polsku?

[kamyk91]

matma w weekend

sprawdzielm w google 12kwietnia

[Dawca44]

a z tego ciągu obliczeń wyszło mi że 15.04, chyba że się gdzieś walnąłem.

[SZama89]

Dawca44, no to mamy wielkanoc w srode

[darek AMS]

http://www.uwaga.pl/zdjecie/id/2196/
http://www.uwaga.pl/zdjecie/id/895/
http://www.uwaga.pl/zdjecie/id/198/

[ Dodano: 2009-03-15, 22:27 ]
Blondynka u doktora:
- Niech mi pan pomoze! Trzmiel mnie uzadlil!
- Spokojnie, zaraz posmarujemy mascia...
- A jak go pan doktor zlapie? Przeciez on juz polecial!
- Nie! Posmaruje to miejsce, gdzie pania uzadlil!
- Aaaa! To bylo w parku, przy fontannie, na lawce pod drzewem.
- Kretynko! Posmaruje ta czesc ciala, w która cie ucial!
- To trzeba bylo od razu tak mówic! W palec mnie uzadlil. Boze, jak to boli!
- Który to konkretnie?
- A skad mam wiedziec? Wszystkie trzmiele wygladaja podobnie...

[ Dodano: 2009-03-15, 22:27 ]
Maz i zona jada przez wies samochodem. Nie odzywaja sie do siebie, bo sa
swiezo po klótni. Nagle zona spostrzega stadko swin i pyta pogardliwie meza:
- Twoja rodzina?
- Tak, tesciowie!

[ Dodano: 2009-03-15, 22:27 ]
Blondynka rozpoczela prace jako szkolny psycholog.
Zaraz pierwszego dnia zauwazyla chlopca, który nie biegal po boisku razem z innymi chlopcami tylko stal samotnie.
Podeszla do niego i pyta:
- Dobrze sie czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chlopcami?
- Bo jestem bramkarzem.

[darban]

Do bunkra wpada spanikowany szeregowy Wania.
- Towariszcz liejtnant! Tanki!
- A skolko ich?
- Piat!
- Eeee tam, d... zawracasz drobiazgami - denerwuje się oficer.
Podobnie reaguje gdy Wania melduje o 10 a potem 50 czołgach. Gdy jednak ich liczba zwiększa się do 100 oficer mówi:
- Wot, probliema. Wez granat - i idź.
Po 10 minutach wraca spocony i zadowolony z siebie Wania.
- No i kak?
- Dwa uciekły, reszta plonie.
- Charaszo... Oddaj granat.

Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe. Kiedy opadł pył -masakra. Samochodów właściwie nie ma... Z jednego wysiada rabin, lekko potłuczony. Z drugiego ksiądz - parę siniaków... Patrzą na siebie - na samochody - niedowierzanie... Rabin mówi do księdza: to niemożliwe, że żyjemy...
Ksiądz: no właśnie - to musi być znak od Szefa...
Rabin: tak, to znak od Szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.
Ksiądz: tak, koniec waśni między religiami...
Rabin (wyciąga piersiówkę): napijmy się, żeby to uczcić.
Ksiądz wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddał rabinowi.
Rabin zakręcił i schował.
Ksiądz: a ty ????
Rabin: a ja poczekam, aż przyjedzie policja...

Kontrola Legalności Pracy wypytuje w Holandii Polaka:
- Mówi pan po holendersku?
- Tak, trochę.
- A ma pan pozwolenie na prace?
- Oczywiście mam.
- A pana kolega tam w pomidorach też ma?
- Naturalnie tez ma.
- Mógłby pan go zawołać?
- Oczywiście. JOZEEEEK!!! SPIE.......AJ!!!

Po zakończeniu wojny Irak będzie podzielony na trzy strefy okupacyjne: E 98, E 95 i diesel.

Amerykanie użyli nowej superbomby niszczącej urządzenia elektroniczne przeciwnika i ze zdumieniem stwierdzili, że w pistolecie maszynowym AK-47 nie ma mikroprocesorów.

Jacy przedsiębiorczy są ci Amerykanie! Ledwo Saddam Husajn ogłosił, że będzie wypłacał nagrody za zabicie każdego żołnierza koalicji, a zaczęli strzelać do własnych oddziałów i samolotów.

Czat. Chłopak pisze do panienki:
- Jak masz na imię?
- Carmen.
- Ładnie! To prawdziwe?
- Nie, sama sobie wymyśliłam, bo lubię, samochody i facetów, rozumiesz, CAR-MEN...
- Aha...
- A jak ty masz na imię?
- Eee... Beerfuck.

Nauczycielka pyta Jasia:
- Jasiu, kim są bracia Kaczyńscy?
- To są ci co zagrali w filmie "O dwóch takich co ukradli księżyc", a jak dorośli to założyli PiS.
- A co oznacza skrót PiS?
- Podpieprzymy i Słońce!

W czasie pomarańczowej rewolucji Putin dzwoni do sztabu Juszczenki i mówi: „umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i Kijów”.
W sztabie lekka konsternacja, po chwili odpowiadają:
- Ok, damy wam kijów, ale lwów musicie sobie sami nałapać.

Jasiu skarży się koledze z klasy:
-Ja to mam pecha. Pół roku zbierałem kasę. W końcu wczoraj, jak starzy wyszli, mogłem zadzwonić do agencji i zamówić sobie panienkę. I wiesz kto przyjechał? - Nasza pani od polskiego.

Mamy bardzo nowoczesny kraj - prezydenta z kopią zapasową i rząd sterowany radiem.

Chuck Norris potrafi wycisnąć sok pomidorowy. Z cytryny.

Turysta jedzie samochodem przez Rosję, grzeje ile droga pozwala, nagle zatrzymuje go drogówka.
- No, nieładnie panie kierowco, nieładnie, dwukrotne przekroczenie prędkości, musicie napisać pisemne usprawiedliwienie....
- Ale jak to? To nie mandat?
- Nie, nie, usprawiedliwienie. Pisemne. Po rosyjsku.
- Ale ja nie znam Rosyjskiego!
- No to się musicie nauczyć.
Gość wziął 20$, włożył w prawo jazdy i podał policjantowi. Policjant wziął, otworzył i mówi:
- I wy nie znacie rosyjskiego? A już pół usprawiedliwienia żeście napisali...

Mąż wkurzony do żony:
- Wyobraź sobie, że ten nowy sąsiad z 8 piętra powiedział mi, że spał ze wszystkimi kobietami z tego bloku poza jedną!
- Hmm... - zadumała się żona - to musi być ta Kowalska z 2-go

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega. Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.

Czemu kobieta udaje orgazm?
Bo mężczyzna udaje grę wstępną...

[Rafalcrx]

to bardziej chyba w dziale glupota powinno byc.

http://motoryzacja.interia.pl/wiadomosc ... ie,1275396

[synek]

http://www.smog.pl/wideo/24780/irytujac ... k_klasyka/

[SZama89]

rot style
mozecie wierzyc albo i nie ale to jest mniej pordzewiala strona... nie mialem czasu zrobic zdjecia lewej strony... moze jeszcze kiedys ustrzele to cudo.